morgen werde ich jemanden anspucken.

Ihr
Itzhak Nussbaum

Wir trugen in diesem kleinen Supermarkt nur ein einziges Teil an die Kasse, das die Nutzbarkeit der Inhalte unseres Kühlschrankes verbessern sollten. Die Dame hinter der Kasse – die einzig offene Kasse – war durchaus in einem Alter unsere Großmutter sein zu können, wenn unsere Eltern nicht alt genug wären, um fast – aber auch nur fast – die Großeltern fast jedes anderen Humanuiden in unserem Alter zu sein.
Der Artikel huschte über die Kasse, erzeugte ein Piep, das uns innerhalb weniger Minuten in den Wahnsinn treiben würde, müssten wir jemals länger als eine halbe Stunde hinter einer solchen Kasse sitzen – was wir noch nie mussten – und zeigte glorreiche 3,35CHF an. Dies teilte uns die gute Dame hinter der Kasse auch mit, für den Fall, dass wir A) schlechte Augen hatten oder B) keine Zahlen lesen konnten.
Nun gut, wir reichten ihr 4CHF, die wir zuvor noch in mühseliger Kleinstarbeit aus unserer Spardose gefischt hatten – „gefischt“ ist hier ein herrliches Wort, denn unsere Spardose hat die Gestalt eines Goldfisches, wurde uns vor vielen Jahren zum Geburtstag geschenkt von jemanden, der uns offensichtlich nicht mochte und auch darauf nichts mehr mit uns zu tun haben wollte, und blieb nur deshalb in unserem Besitz, weil wir noch nach jemanden suchen, dem wir sie schenken könnten, weil wir ihn oder sie nicht mögen und auch darauf nichts mehr mit ihm oder ihr zu tun haben wollen.
Wie erwähnt, reichten wir der kassierenden Dame also die 4CHF. Sie nahm sie an, legte sie in ihre Kasse, was recht einfach war, da es sich um vier 1CHF Münzen handelte, die man nicht sortieren musste, und dann passierte es:

Sie schloss die Kasse und wandte uns sehr, sehr langsam den Blick zu.
„Das war zuviel,“ sagte sie zu uns und starrte uns an.
Wie gesagt, wir sind es gewohnt, dass man uns anstarrt. Wir sind es auch gewohnt, dass Leute, die uns anstarren Blödsinn brabbeln, weil er ihr Geist vor Begeisterung nichts anderes mehr zu formulieren vermag. Aus diesem Grunde benötigten wir einen Moment, um zu registrieren, was eigentlich gerade geschah. Als dies endlich erledigt war, sagten wir:
„Uhm, ja.“
Die blinzelte langsam und wiederholte: „Das war zu viel.“
Ich könnte jetzt zu einem Exkurs überleiten, warum laut dem Buch „Per Anhalter durch die Galaxis“ die Menschen das Offensichtlichste immer und immer wieder wiederholen, aber das würde jetzt zu weit führen.
„Ja, das waren 4CHR“, erklärten wir ihr also.
„Ja,“ seufzte sie.
„Dann… bekomme ich Wechselgeld?“
„Ja,“ wiederholte sie und ihr Blick begann zwischen der Kasse und mir hin und her zu schweifen.
Sie begann dann ein wenig auf ihrer Kasse herumzutippen, während ich das entnervte Regen und Seufzen der Leute hinter mir in der Schlange bemerkte – was mich nicht im geringste störte, weil Lebensformen, die ich nicht mag, mir mal den Buckel runter ruschten können, besonders wenn sie meinen, ich müsste mich dafür interessieren, was sie von der ganzen Sache gerade halten.
Die Kassiererin konnte die Kasse schließlich öffnen, und stierte auf den weißen, sehr kurzen Bon, der noch oben herausluckte und in freundlichen, schwarzen Buchstaben erklärte, dass was auch immer ich gerade gekauft hatte, 3,35CHF gekostet hatte.
„Uhm“, begann sie und hörte gleich wieder damit auf – und mit allem anderen, was sie gerade gemacht hatte auch.
Wir kamen dann nicht darum herum, uns mal zu räuspern, weil sich uns das Gefühl aufgedrängt hatte, dass sie uns vergessen hatte.
Ihr Blick wanderte wieder zu uns. Sie blinzelte langsam.
„Das Wechselgeld, bitte,“ sagten wir.
„Ja“, antwortete sie und blickte wieder hinab in die offene Schublade der Kasse.
„0,65CHF erklärten wir ihr geduldig.“
Sie versenkte darauf den ersten Finger in der Schublade, zog eine 1/2CHF Münze heraus, betrachtete sie lange und sagte leise „50″.
Wir begannen zu zählen.
Nach einem Augenblick versenkte sie den Finger in dem gleichen Fach der Schublade, zog eine zweite 1/2CHF Münze heraus, starrte sie an, verglich sie mit der ersten, sagte „Das ist zuviel“ und legte die erste wieder zurück.
Wir zählten immer noch.
Darauf zog sie eine 0,10CHF Münze heraus und betrachtete sie eingehend, verglich sie mit der ersten, nickte langsam und legte beides in ihre rechte Hand, während sie mit der linken wieder in der Schublade fingerte.
’72, wir kommen der Sache näher, 73′ dachten wir uns und zählten weiter.
Sie zog ein 0,05CHF Stück heraus, betrachtete alle nebeneinander, hob dann ihre Hand über das Förderband und drehte sie um, so dass alle drei Münzen herauskullterten und die 1/2CHF Münze versuchte auf ihrem Rand davon zu kommen.
Wir beendeten das Zählen bei 91, bedankten uns, nahmen unseren Artikel, den zu erhalten, uns so viel gekostet hatte, und verließen den Laden.
Bevor wir jedoch die Tür erreichten, hörten wir wie die Dame hinter uns den nächsten Kunden ansprach und sagte: „Schönen Tag, Hallo.“

Dies ist nicht ersponnen! Dies ist mir tatsächlich, eben gerade passiert! Und eben genau so!

Wie es zu dieser seltsamen Begegnung kam, kann ich mir nicht erklären. Wir haben extra unser Spiegelbild getestet, als wir wieder daheim waren, konnten allerdings nichts unübliches Feststellen. Wir haben auch kein Parfum oder dergleichen benutzt, was wir sonst nicht benutzt hätten.
Vielleicht ist hier die Macht am Werke oder doch ein Imperius Zauberspruch. Man weiß es nicht. Wir gehen da jedenfalls so bald nicht mehr einkaufen.

Ihr Herr Nussbaum

Das unredliche Farbkugelspiel „Paintball“ und das immer noch vielseits beliebte Rechnerspiel Gegenschlag (unredl.: Counterstrike)

1. Farbkugelspiel
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Das Farbkugelspiel funktioniert mit gefährlichen Waffen: Sogenannte Markierer. Jene sind in der Lage, einem Menschen das Augenlicht zu nehmen, bzw. ihm Hämatome zuzufügen.

Als Munition dient alto Farbe, versetzt mit dem längst verbotenen Pestizid DDT. Die Farbe ist variabel.

Ich habe diese Spielerei etwas studiert und zu dem Schluss gekommen, dass so etwas die Aggressivität bei Jugendlichen auf bis zu 2.000% steigert.

Herr Nussbaum sagt: Finger weg von alter Farbe!

2. Gegenschlag
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Bei diesem Ballerspiel wird, ohne auf die Korrektheit technischer Details zu achten, gemetzelt. Ein schweres Maschinengewehr wiegt hier nur noch 2 Kg und mit einem großen Präzisiongewehr können die Protagonisten selbst im Sprung jeden Gegner gemein und recht feige ausschalten.

Der Jugend geht es hier nur um das Töten und um Leid. Aber zu mehr sind diese Bälger selten fähig.

Herr Nussbaum: Die Verdummung gilt es anzuhalten! Finger weg vom Spiel, Pickelbube!

Fazit:
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Ich bin für das Verbot vom Farbkugelspiel, sowie für das Verbot von Gegenschlag-ähnlichen Ballergemetzelspielen, welche die Aggression der Jugend fördert. Da ist es kein Wunder, dass Waffengewalt an Schulen zunimmt.

Ihr Herr Nussbaum

in letzter Zeit fielen sie mir wieder auf: Ampelmuffel. Hierbei handelt es sich um Personengruppen, welche die Straße beim roten Ampellicht überqueren. Dies ist nicht nur gefährlich, sondern auch dumm.

Ich habe mir nun gedacht, dass ich etwas unternehmen muss. Also bin ich gestern zu Tante Klara in die Oper gegangen und habe mir eine Polizeiuniform geliehen. Dermaßen gerüstet suchte ich Schutz in einem Gebüsch vor einer großen Ampelkreuzung.

Es dauerte keine 2 Minute, als zwei kleine Mädchen die Straße bei Rotlicht betraten. Ich wartete auf Grün und stellte sie dann zur Rede. Die Beiden konnten mir nicht sagen, warum sie diese Ordnungswidrigkeit begingen. Also zückte ich meinen Kolleg-Block und schrieb zwei Strafzettel wegen Ampelmissachtung über 10 Europa aus.

Die beiden Mädchen entschuldigten sich bei mir und versprachen mir, dass sie es nie wieder tun werden. Damit habe ich eine gute Tat vollbracht.

Das Geld werde ich nutzen, um mir eine Digital-Schallplatte von Heino zu kaufen. Das habe ich mir verdient.

Mit freundlichen Grüßen

Itzhak Nussbaum

Werte Frau Esel,

wie ich den Stats entnehme (und ja, ich lese sie ab und an, welch schreckliches und hanebüchenes Vergehen, Informationen aus einer öffentlich zugänglichen Seite zu beziehen) bin ich ganz offenkundig noch immer Ziel ihrer dämlichen Lästereien bin.

wenn Sie die „Lästereien“ dämlich finden, warum lesen Sie dann die Statistiken? Sind Sie schizophren?

Redet worüber ihr wollt, aber lasst es, meinen Nick zu benutzen.

Schützen Sie ihn doch. Oder würden Sie auch Ihre Droschke mit steckendem Zündschlüssel unbeobachtet stehen lassen?

Ihr habt eure Ruhe vor mir ach so schlimmem und unerträglich dummem Erdenbürger, also verhaltet euch wie erwachsene Menschen und lasst den Scheiß.

Unsere Ruhe haben wir auch so, schließlich sind Sie im Kanal gebannt.

Guten Tag,

Itzhak Nussbaum

Nun hat sich Gott sei Dank eine Heldin dieser kranken Person angenommen und ihr den Kopf gewaschen: Die Frau Hausflur hat der Depple eine saftige Kopfnuss verpasst. Ist das nicht schön? Eine redliche Verklopfung im eigentlichen Sinne war das.

Hier noch ein Photo von dieser kranken Frau:

Mit freundlichen Grüßen

Itzhak Nussbaum

die gesamte Zuchthausbelegschaft wünscht Ihnen zu Ihrem Wiegenfeste alles erdenklich Gute!

Mögen Ihre Wünsche fürs neue Lebensjahr, alle wie sie sind, in Erfüllung gehen.

Prost,

Ihr Kleinröschen

es wieder einmal soweit: Das Jahr neigt sich dem Ende zu, wir sind in der Weihnachtszeit. Wahrscheinlich kaufen auch Sie fleißig Geschenke ein, schmücken den Baum, sehen aus dem Fenster in die verschneite Landschaft und haben eine wohlige Wärme im Herzen.

Hierzulande liegt leider kein Schnee, aber dieser Umstand vermag das Weihnachtsgefühl nicht trüben.

Viele tun am Heiligabend das, was sie sonst nie tun würden: Die Einen gehen in die Kirche, um sich das Krippenspiel anzusehen, die Anderen gehen lieber einmal in das Gasthaus nebenan und trinken ein Bier (wohlgemerkt EINS!).

Was immer auch SIE tun werden, bleiben Sie keusch.

Ihr
Itzhak Nussbaum
(Dipl. Weihnachtswunder)

Wer diesen Gedanken beim Anblick zerstörter Telephonzellen oder achtlos weggeworfener Zigarettenkippen hegt, dem sei gesagt, dass es sich hierbei eigentlich nicht um besserungsfähige Kinder handelt, sonder viel mehr um destruktive Monster, welche schwarzfahren, stehlen oder den ganzen Tag im Lichtspieltheater ihrer Faulheit frönen.

Ferien sind im eigentlichen Sinne eine Unterbrechung des Schulganges und dienen der Erholung vom geistigen Druck in der Schule. Das bedeutet aber nicht, dass man in den Ferien so tun kann, als wäre man ein 59-jähriger Arbeitsloser aus dem ehemaligen Chemiefaserwerk Leipzig ohne Aussicht auf einen Arbeitplatz mit einem Nettoeinkommen von 3.000 Europa.

Leider ist die Regel, dass in dieser „freien Zeit“ immer wieder exzessiv Alkohol und Tabak konsumiert werden. Dem sollte ein Riegel seitens des Staates vorgeschoben werden. Als ich noch jung war, war ich froh, zur Schule gehen zu dürfen, bzw. wurden wir damals auf die Felder geschickt. Diese Zeiten sind längst6 Vergangenheit und die Schlamperei hat sich breit gemacht.

Mein Vorschlag wäre, alle Kinder im Alter von 8 bis 24 Jahren auf die Felder zu schicken. Für die Allgemeinheit wäre dies ein Gewinn. Man könnte eventuell auch die Landwirte entlasten, da die Arbeit eben gemeinnützig wäre.

Leider nennt man diese Situation in Deutschland schon längst modern „Kinderarbeit“ und hat sie kurzerhand verboten. Das ist ein tiefer Schnitt in der Arbeitsmoral der Menschen, wie ich finde. Was damals nicht zu Schäden geführt hat, kann auch heute nicht ungesund sein. Aber angelehnt an der Tatsache, dass sich Vatis kleiner Bengel bereits mit 18 Jahren die Droschke ausleiht, um sich einhundert Meter weiter eine Schachtel Tabakwaren zu kaufen, ist schon bezeichnend für die neue Art von Faulheit, welche sich in Deutschland ausbreitet.

Da kann man nur hoffen, dass die Alten davon verschont bleiben und die neuen Generation sich um einhundertachzig Grad wendet.

Mit freundlichen Grüßen

Itzhak Nussbaum