2 0 0 8 und andere Probleme

Da hat man es gerade so – mit allerletzter Kraft und Mühe – durch das eine Jahr geschafft, da fängt doch glatt ein Neues an!

Warum gibt es überhaupt die Redewendung “zwischen den Jahren“? Das klingt ja fast als gäbe es da einen Zeitraum der Erholung, des Ausruhens, so ganz ohne blöde Jahreszahl dahinter. Aber das einzige, was ich zwischen den Jahren ein ums andere Mal feststelle ist, dass man Kindern unter 35 und senilen oder zittrigen über 40 keine Sprengsätze verkaufen sollte.

Wieso nicht? Erstens wäre da die Lärmbelästigung, die Ihnen sicher auch nicht entgangen ist – es sei denn Sie haben das Niveau Ihrer Ohren durch HipHop bereits auf unter Null gefahren. Und dann eines der Lieblingsthemen unserer Politiker, wenn man gerade nicht über tatsächliche Probleme reden will: Feinstaub! Der wird uns noch alle umbringen – es sei denn die Höchstgeschwindigkeit auf den deutschen Autobahnen wird nicht durchgesetzt (schließlich ist man bei 130km/h Frontalaufschlag weniger schnell tot als mit 160km/h)! Da richten wir in den deutschen Großstädten Umweltzonen ein, für die ich dann auch noch mein schickes Fahrzeug mit einem hässlichen Aufkleber verschandeln soll, dass ich mir vorkomme wie bei der Viehzucht, und bomben uns erst einmal mit chinesischen Chemikalien zu, dass der Nebel zu einer neuen Eiszeit aufruft. Auf den allbekannten Unsinn, Alkohol und Böller gemeinsam zu nutzen, muss ich sicher gar nicht zu sprechen kommen. Allerdings: Kann mir vielleicht mal jemand verraten, wie man Leuten Böller verkaufen kann, die ganz offensichtlich nicht einmal in der Lage sind, die Uhr zu lesen?! (In einigen Fällen sogar nicht mal das Datum!!!)
Es lässt sich also sagen: Zwischen den Jahren ist Krieg!

Nun, was bringt uns 2008… (Sie lesen richtig: Ich will gar nicht weiter auf 2007 eingehen. Möge es in Frieden ruh’n)

Suche ich nach dem Jahr 2008 im Internetz werde ich erst einmal darüber aufgeklärt, wer in diesem Jahr alles wie alt wird. Seltsam an dieser Aufstellung finde ich allerdings, dass die meisten dieser Leute zwischen 100 und 250 Jahre alt werden und schon mindestens halb so lange tot sind.
Ich bin in dieser Liste übrigens gar nicht drin, was ich auch ziemlich unerhört finde!

Ziemlich weit oben in der Liste der Suchergebnisse stehen auch die Schulferien, damit wir wissen, wann es an der Zeit ist, Foren und Redekanal wieder dicht zu machen vor der Ankunft von grammatikalisch randalierendem Gesocks.
Im Übrigen ist 2008 das Europäische Jahr des interkulturellen Dialogs, das wir in Deutschland eigentlich jedes Jahr feiern. Jetzt verstehe ich aber auch, warum so kurz vor Jahreswende noch die letzten Innereuropäischen Grenzen geöffnet wurden. Es lässt sich einfach besser reden, wenn man nicht über ein Stahltor schreien muss.
Wir haben das internationale Jahr des Planeten Erde (toll.. einen anderen haben wir ja nicht), der Sprachen (scheinbar aller, also gibt es eine Menge zu feiern, denn es sind grob 6500), und der Kartoffel (dazu fällt mir leider nichts mehr ein). Diese drei Festlichkeiten wurden ausgeschrieben von der Unesco, die ich bisher eigentlich noch für ganz aktiv in den Ganglien gehalten hatte.

Der Wisent ist das Wildtier des Jahres, der Kuckuck der Vogel des Jahres, die nickende Distel ist die Blume, die echte Walnuss der Baum des Jahres. Wir haben noch einen Fisch, einen Pilz, eine Orchidee (das übersehene Knabenkraut … lal), eine Artzneipflanze, eine Spinne, ein Weichtier, eine Flechte, eine Staude, einen Boden, und einen Lurch des Jahres. Herr Sandlinger ist Zuchthausbetreiber des Jahres, Herr Schrenzensberger Lobotomist des Jahres, Herr Düsterschaf ist Alkoholkranker des Jahres, Frau Oma Wunhilde Häklerin des Jahres, Frau Izzy größter Graue Anatomie Ventilator des Jahres und ich bin größter Schreiber dieses Eintrags des letzten Jahres, es sei denn ich werde nicht vor Mitternacht fertig. Habe ich wen vergessen? Ach ja! Kind Depp ist größter Vollidiot aller Zeiten und ist damit leider nicht vom Aussterben bedroht. Wenn Sie an dieser Tatsache etwas ändern wollen, sind Sie uns herzlich willkommen.

Sonst gibt es freilich noch einige Dinge aus Politik und Wirtschaft zu berichten. So darf ab jetzt nicht mehr nur die Post meine Briefe verschlampen. Kind Schäuble wird bald über uns alle hinwegrollen. Malta und Zypern kriegen den Euro. Dieses Jahr demonstriert man gegen den G8 Gipfel in Japan – nein, nicht da wo die meisten Japaner tatsächlich sind, sondern da, wo noch die armen japanischen Ureinwohner zu einem Teil vorkommen (verzeihen Sie, wenn ich Ihr Hirn mit welthistorischen Einzelheiten überlaste!). Wir haben Olympische Sommerspiele in Peking. Da freuen sich aber die Kinderarbeiter, dass sie ganz viele Maskottchen nähen dürfen! Irgendein Prinz heiratet irgendeine Dame, allerdings in einem Ort namens Møgeltønder… kann also nicht besonders interessant werden. Höchstens vielleicht für ein paar Trödelgreifventilatoren, die bei allem aufschreien, was auch nur ähnlich klingt wie irgendwas aus dem Buch.

Ach ja! Und falls Sie einer Sekte gehören und sich bei totalen Sonnenfinsternissen gerne wie Lemminge irgendwo runterstürzen, am 1. August haben wir eine, die man sogar in Europa sehen wird. Aber nur für 2:27Min.. wenn Sie also zu den Deppen gehören, die schon Stunden vor oder erst Stunden nach 0:00 Uhr an Sylvester die Raketen starten, stehen Ihre Chancen schlecht.

Nun möge das neue Jahr kommen. Ich habe eine Sektflasche zu vernichten. Die Macht ist mit uns und der Rollstuhl über uns!

Lucas Saint-Just

~ von Saint-Just am Montag, 31. Dezember 2007.